Category Archives: 饮食男女

    当他不爱你的时候,无论过去他是否爱过后来忘记了,又或者是否从未爱你,这已经无关紧要了.当你无法成为他心里的那个人的时候,他的心不已经会不记得你了.虽然他知道你深爱他,但他宁愿选择装作不知道.当他不爱你的时候,所有的事情还要继续,但是有些事你还是不要再对他做下去,因为事情已经失去了原始的初衷,一切徒劳无功.     不要在你烦心或遇到麻烦的时候去打扰他.     不要兴奋地对他说你最近做的一些琐事.他无暇更没兴趣去知道你的一切了,即便讲了,他也很快就会忘记了.     不要在他面前流眼泪或是在生病时候告诉他.他无法给予你照顾和关心,至多是同情一下,请骄傲的你,不要放弃本来该属于你的骄傲.     不要去计算自己的付出和幻想有和回报.当他不爱你的时候,你的爱便成了他的负担.     不要因为他不爱你而对自己失去自信.     不要因为他不爱你而嫉妒别的和他在一起的女人.不管那个女人是不是比你好,他选的,就该祝福他.     不要因此疏远你的家人人和朋友.     不要感情用事荒废了你该做的和将做的事.     不要随便说世界上男人没一个好东西.毕竟好的还是有的,只是还没邂逅罢了.     请不要去想到永远.爱没有永远,你此刻的深爱,或许也注定某一天你也会因为他的种种不再爱他.他只是比你更早一步到达了那一天.当他不爱你的时候,请轻轻拥抱一下回忆里的温暖,轻柔地凝视一下凋谢的温柔.

    一段以为会天长地久的爱情走到了落幕的时候，一个以为会执他之手，与他偕老的爱人走到了分手的时候，我该如何面对，该如何给这段感情一个交代，该如何给爱过的，也正爱着的那个人一个结局。 　　解决无非是两种。纠缠与不纠缠。是的，我理解，我清楚，我明白。眼睁睁的看着全心全意付出的感情，那个爱着的人离开，是多么残忍和绝望的事。可是残忍和绝望不是纠缠对方的理由。纠缠是想挽回对方的心，留住对方的情，希望重新开始，将感情继续下去，给彼此一个新的机会。如果他真的要分手，那就让他走吧，干净利落的走。笑着让他走。即使心里已经哭成了海，也不要去纠缠，挽留。我深信，他应该很了解我对他的感情，能够体会出，我对他付出的是真心。就放他走，给他自由。 　　可是，我不纠缠不等于我不想他，不等于，我没有爱过他。往往别人不经意的一句话。就能让我想起他。走在寒冷的街上，再也没有他温暖的手握住我冰冷的手。那些孤寂的夜里，再也不会有他温暖的拥抱温暖我。每个失落和脆弱的时候，再也没有他的句句关心，字字问候。甚至电话也一声不响，陪着我沉默。 　　每次想到这些，我都恨不得长睡不醒。可是，我能做的就是咬着牙自己对自己说，坚持下去。绝对不可以去纠缠他。我会好起来的，我会的，一定会的。某天，我会不再这么的想他，只是，只是，我需要战胜时间。 　　他不在，时间却不会停止不前。如果时间可以停止。我希望，时间停在我们最相爱的那段日子。他不在，我的生活还要继续。一如已往。心底的伤，欲盖弥彰。自己的伤，自己解决，自己的心情，自己整理，自己的疼痛，自己埋葬。但，不会找他。 　　不纠缠，不证明我不爱。不纠缠。不证明我不想他。不纠缠。不证明我没伤。只是不纠缠，是我能够为我们曾经的爱，能为他做的最后一件事。

We always convince ourselves that life will be better after we get married, have a baby, than another. Then we are frustrated that the kids aren't old enough and we'll be more content when they are. After that we're frustrated … Continue reading →

There comes a point in your life when you realize: Who matters... Who never did... Who won't anymore... And who always will... So, don't worry about people from your past, there's a reason why they didn't make it to your … Continue reading →

12月18日，12月21日，连续看了两次《非诚勿扰》，一个月内的第五部电影。   第一次去看时，看到秦奋在挑选杭州西溪的别墅时，心里还是很刺痛。是的，听到杭州，看到西湖的景致，我的心还是会刺痛。这不仅是因为他在那里背叛和欺骗了我，更是我与他最后一起游历的地方。   我相信这种刺痛感会在很长一段时间内如影相随。但我也是勇敢的，就好像我会第二次坐在电影院里去看这个电影，而且我会一直去看，直到我心头的刺痛感消失。我也会去北京，去上海，去外滩，去深圳，去华为百草园，还有在厦大的每个有记忆的地方，直到自己战胜这些苦楚。我终究是勇敢的，敢于直面所有的伤痕，并保持我的热情和坦荡。   这两个月的我已经不是我了，那么的脆弱，无助，伤心，失去了信仰和尊严。是的，我连尊严都不要了呢。女人不是拿来背叛和伤害的，而是拿来爱的，特别是象我这样死心眼，实诚的好姑娘。直到今时今日，我仍然是世界上最爱他，将他的优点和缺点全面包容的人，甚至包括他的背叛。   这段时间我所做的所有在过去的我看起来非常没骨气非常没尊严的事情，我不后悔。努力了，即使没有结果，于我，也没有遗憾了。   这段时间里他所给予我的蒙胧的希望，例如，我在那10页的长信中所写道的，如果你的心中仍然没能燃起对我的爱恋，请不要找我，可是他仍然找了；例如，在11月16号在上地地铁站分手的那一刻，他要求再握一次我的手，并给我留“作业”；例如，说我们不能在一起因为他无法面对我父母，但始终不愿告诉我他们到底怎么样了。。。这些蒙胧的希望让我的抽离变得如此困难。我以为他仍然是我记忆中的那个他，以为7年的积淀也会让他不忍放弃。   每天清晨醒来，我都在想这段时间我发生的事情是否是一场梦，那么的不真实，却有着深刻的心痛。以前我看到凡是有关分手，感情背叛的帖子都是不屑于顾的，但昨天却认真地看了，特别是看到有个人写到的那种“心快要被埋葬”的感觉，真是感同身受。自此，我也是一个有故事的人了，虽然这个故事有些沉重。   这场戏，比悬念大师希区柯克的构思还要精巧，而导演却是一个看起来善良无害踏实上进的好青年。我是一个女柯南，抱着无知者无畏的精神已经洞悉所有的经过，包括他们床上的细节和程度。这一切无疑让我更心碎，但却告别了内心永远的煎熬。   连他们的开始，与我和他之间的都那么的相似。。。故事还要重演多少遍？   我相信他会感谢我的，除了他自己所承认的，如果没有我，他不会成长这么快以外，还应该包括我用利刃在这么短的时间内就穷尽事实的真莫道不消魂相，并让他暴露在所有当事人的面前，还有其他的相关者，例如我的父母。我也应该感谢我自己，感谢老天，让我在他背叛的最初就发现，而不是婚后。他必然会感谢我的，让他不必活在谎言之中。这过程于我，是痛苦，于他，却是救赎。   If you are not the one, 非诚勿扰。   愿化剑为犁，愿鲜花遍布，愿大地重光。

2001年12月23日，第一次见面；2008年12月22日，正式告别。整整七年，我的黄金时代。   自此以后，我不会在这个blog上面纪录任何关于这段感情的任何文字。我也许仍然会受不了，仍然会崩溃，我要努力控制自己的情绪，不给同志们发短信，不给同志们打电话，自己挺过去，靠自己的力量战胜脆弱，学会隐忍，不再倾诉。   自此以后，纪录每天自己的进步，规划好自己的人生，拓展自己的视野，每天都要为自己的进步而喝彩，坚持做下去，直到彻底走出阴影。   做最好的自己。朋友们，谢谢你们站在我身边，陪我走过这一段，大恩不言谢。   爸爸妈妈，到明年的3月18号，我就29周岁了。30岁的人了，还在让你们操心，还需要你们的支持...我有愧于你们。唯有我真正坚强起来，才无愧于身为你们的女儿，那些你们所赋予我的热情，坦荡，勇敢，执着，重情谊的特质将在我的身上保持并延续。感谢你们给予我的美好生活，我也必将这一切的一切呈献给我的未来的儿女们。   自此告别，有关这段感情的所有记忆，灰飞烟散。那些好的，不好的，都在这里埋葬。我选择忘记。   我相信上天的安排自然有其目的。关闭了这扇窗，必将为我开辟另一扇门。走出去，海阔天空。   爱情不是人生的全部，还有家人，朋友，事业，健康，和丰富的灵魂。   特此铭志

1、适当地发泄情绪：别让悲痛、挫折感、愤怒一直堆积而啃食我们的身心。要哭，洗澡时水声，可尽情地哭。要叫，找个无人之处用力嘶喊。要撕，关起门来大力撕个痛快。想倾诉，找知心好友好好谈一谈。但发泄时千万要注意对象，不要任意找人当倒楣鬼，对他乱发脾气、伤害无辜。 2、凝视前方、不回首、保持尊严：不要去找他、不要与他联络、不要再眷恋以往。虽然我会犯错（人都会犯错）、虽然我有缺点（人都有缺点），但我还有自己的尊严，我要维持自己的尊严，向前看、向前走！ 3、做出不在乎的样子：虽然不可能真正不在乎，但行动上这么说这么做就会影响到内心。可以这样想：「他都不在乎了，我为什么要在乎？」或是「对付负心人的最佳办法就是让自己活得好好地。」或是「你要看我难过痛苦，我偏不让你称心如意。」--这些想法可帮助我们不掉入恶劣情绪的漩涡 4、清除他的痕迹：把他给你的东西一一过滤。好用的东西可以留起来，会让你回忆过往的东西通通丢掉，免得惹自己伤心生气。也不要去你们以前常去的地方，以免触景伤情，让你情绪低落。 5、拿出纸笔、分别列出他的好处与坏处：如果他的坏处多于好处，那你何必在乎他？如果你心疼的是自己付出的感情，那么算了吧！饶了你自己。如果他的好坏处相当，那么别担心，你还会碰到比他更吸引你的人。如果他只有好处没有坏处（或坏处寥寥无几），那你自己就要在下面圈选一项了 1)他是完美的。（可能吗？）(2)你是盲目的。不是你没真正了解他，就是你所爱恋的是一个虚幻的理想形象（你自己塑造或是他假造出来的）。这样的恋爱不真实、不扎实，本来就不能维持，早散早好！ 6、参加活动、和别人在一起、谈有趣的话题：派对、聚会、郊游、舞会、看表演、打球等动态而有很多人参与的活动要敞开心胸参加，并尽量加入别人的谈话，发掘幽默有趣的话题，跟着大家一起笑，心情会转为开朗。 7、离开去旅行：参加旅行团或与一群朋友到异国、异地去玩或作研究。异地的人文风情会让你耳目一新。视野拓宽，内心产生崭新的感受，旧有的烦恼就缩小、远去、淡薄了。 8、与老友连络：恋爱期间「重色轻友」全然不问老友死活，现在恢复「单身」了，还不趁此机会向老友们「自首忏悔」？有谁会像老朋友一样又了解你、又不怪你、又包容你、又疼惜你？跟他们在一起，你不用掩饰、自在自得，全然没有失恋之后的自我否定和怀疑，有助恢复本色。 9、投莫道不消魂注于工作与研究：恋爱时容易分心，现在终于可以全心专注在工作与课业上了。化悲痛为力量，好好地努力，会有意想不到的成就，其他的荣誉也会跟着来。这就是所谓的一得一失：上苍关了这扇门，就会为你再开另一扇门。 以上这几个失恋初期的「特效药」目的在于避免刺激感情与疏导负面情绪，帮助我们在感情风暴中不被整个席卷带走。但是后来的心理建设、情绪平衡、再认清自我需求等后续的步骤，需要在以后的岁月中自我调理与策励。 二、长期自疗法 1、不要作「挖墓」的人：过去的已「入土为安」了，接受并认定这个事实。收起回顾的眼神，转过身来、向前看去。你能把过去抛得愈乾净，将来幸福的可能性愈大。 在这里提出两个例子，A女士的先生对他以往的情人十分眷恋，不仅把以前的信和照片小心收藏，还常拿以往情人的好处来和A女士比较。试想A女士内心感受如何？你愿意做A女士吗？ B小姐对初恋情人不能割舍，等她有了第二个男朋友后仍与初恋情人藕断丝连，影响了她对新恋情的投入。等到她有了第三个男友，她对第二个男朋友也是念念不忘，常想起他的好处而不能专注地去发现现任男友的优点，结果她总是对在她身边的人不能感到满意。对方真的那么差吗？还是她开车只看照后镜，而没看到车子正前方的金矿？ 不仅我们自己要把握此刻，不去挖过往之墓，也要帮助别人忘记过去，特别是不要主动提起对方以前的情人。 2、不要变得像他：我们珍惜一个人往往是因为他拥有我们所欣赏的优点和特质，但是在失去他后也不必模仿他，或是把他的性情习惯「内化」到我们自己的人格与生活里。每个人的成长经验与秉赋都是独一无二的，何不保持我们自己的本色？本色，是魅力的来源。忠于本性，顺性发展，就能拥有自己的特色。 3、不要马上再找一个类似他的人：如果我们老是被他同类型的人所吸引，失恋后别马上去找替代。最好冷静下来分析自己的喜好：究竟是那一点令我们无法抗拒？那种特质是否也有缺点？跟我们的性情是否可以配合得来？下面两则是C先生与D小姐的亲身经验。 C先生对漂亮的美女情有独锺，往往在惊为天人后，千方百计地邀约，但是约到最后总出现一个令他担心的问题：谈得来吗？最后他发现：自己真正想要的是一个谈得来的对象。（他附带说明：当然，如果她也很漂亮那就更好，但那不是最重要的。） D小姐常身不由己地暗恋外表看起来很冷静、很「酷」的男人。但她发现这样的人经常很冷淡，常抽身事外，对周围人事不能热烈参与和关心。在感情上很善于营建防护罩来保护自己。所以她现在明知自己会被吸引，但她不会动心动念。她要再继续观察，继续寻找真正适合她的。 4、调整，而不是否定自己：如果我们在与人交往时的沟通方式不适当（例如：总用上对下命令式的，或下对上唯命是从式的，或者动不动就发脾气。），以及心态不够成熟独立（例如：依赖性太重、不安全感、占有欲太强等），就要适度地调整自己。改善自己的沟通能力、认识自己的需要与恐惧、接受本来的自己再增强自信...。以上都是可以学习的课题（可参考沟通与心理方面的书籍）。而这个努力的过程也就是成长。玉不琢，不成器，在失恋的困境中，学习自我雕琢、自我控制、自我砥砺。在适当的调整修正后，不再重蹈以往不适当的行为模式。 5、多交普通朋友：与异性的普通朋友交往不仅可以学习如何与异性朋友相处，还可以培养自己对异性的判断力。等到真正适合的人出现后就可「眼光准确」地瞄准目标：「You got the right one, Baby!」这个「敏感」可是要长期培养的。但是在交往时不要抱着找男（女）朋友的目的。把这个心念抛开，敞开心与人自然地交往。很奇怪的，我们愈能不抓紧它，甚至愈放开它，缘份反而愈容易降临。

除了Strong以外，还需要从Positive的角度去看待问题，还要be the best myself。   不管怎样，我今天已经获知事情的全部真莫道不消魂相，我选择相信这个我从未谋面的mm。希望自己自此以后，不要纠结了，真的不要再纠结了！   原来欺骗比我感受到的更深，是不是当说了一个谎以后，需要说更多的谎来圆呢？忠诚和坦荡会成为我寻找下一个男人的第一标准，而且首先是坦荡。   如果说我没有办法分辨哪个才是真正的他，而他自己，是否又能了解真正的自己呢？这或许是个深奥的命题，任谁都没有办法真正认清自己。但只有真正热情，坦荡，并怀着向上态度的人，才能将自己引领到成功的轨道。就让我在女强人这条道上跑到黑吧，我一定要过得比他幸福，比他成功（如果不能真正释怀，那就化心碎为动力吧）   他们究竟怎么样已经不重要了。。。是否幸福已经不重要了。。。重要的是过属于自己的人生。   抓紧处理后续的事情。请不要再幻想他会回来，请不要幻想他会失落，请停止自己无谓的心疼吧。多疼爱自己一点。   从此相忘于江湖  

Lindaly & Yoyo 就要结婚了，恭喜他们，祝愿他们永远幸福。 昨天跟这两个老友去看了《女人不坏》，是的，这个月的第四场电影，也是唯一一次没有落泪的电影。电影是精简的人生，那里的人们往往可以在几个小时内就找到自己的另一半。而现实中的人们却要花毕生的时间去寻找，也不一定能找到。 记得张爱玲怎么说吗？“我要你知道，在这个世界上总有一个人是等着你的，不管在什么时候，不管在什么地方，反正你知道，总有这么个人。” 他是那个人么？为什么等到了却又走散了？我今天下午又不争气地哭了，嚎啕大哭，因为看到了以前写的书信，又一次深刻地体会到海誓山盟真的是弱不经风的玩意儿。最近坐公车的时候，总是会看到张靓影的那个《我们说好的》那个MV，很写实。 我最近常说，这件事情发生在别人身上，只是个故事；但发生在自己身上，却有切肤之痛。然而，为什么不能再次用旁观者的眼睛来看待这件事呢？ 　 我要去寻找自己的幸福了，他已是翻过去的那一页了，无论当初多么的精彩，也都过去了。人生每天都是现场直播，没有后悔的机会。爱情不是乞讨或怜悯，皮筋伤害的永远是不愿先放手的那个人。我爱的真切，理应有更幸福的将来。 “当你快乐的时候，这快乐不是永恒的，当你悲伤的时候，这悲伤不是永恒的。”（From Gone, thank you my dear friend)

杭州，上海，外滩，戴眼镜的女生，味全，正大，动漫。。。这些已经成为我的心理阴影，每当看到或想起都会让我的心感到阵阵的刺痛。 我感觉今天我并没有比前几日更为坚强，但我已经学会了克制。学会不要发短信打电话，学会用音乐来分散自己的痛苦。 今天跟Julie和Linda一起在鼓浪屿上泡了一天，走过那个拍婚纱照的那个石头门的时候，还是有些难受的；鼓浪屿上的许多角落都留有我的回忆。昨天和今天晚上，我都是边走边哭的。十二月的厦薄雾浓云愁永昼门的夜晚，冷风可以很快将我的眼泪带干。然而我也不仅仅是脆弱的，还有我的Revenge. 一个陌生的朋友说，某些人离开你的生活也是些好事。你也许永远也想不明白，为什么原来那么好的人会突然变成这个样子，但不是所有的事情都有答案的。事已至此，两个人都有问题。记取那些自己做过的不成熟的事，认真了解错误的原因，并以更包容和坦荡的心过以后的生活。 我要彻底放下这些10月11月发生的这些事情，不再纠结在细节之中，不要纠结为什么。面对现实，面对凶猛的人生。 那些在心底一直惶恐的事情，并不会因为你害怕而不来；今时今日的痛苦，都是未来的宝贵经验。希望藉由这件事，我能真正变得坚强和无畏。就把这当成自己成长中必然经历的一件事，经历了，长大了，人生也就圆满了。 不要再纠结于，这会不会是我这一生最宝贵，最单纯的一段感情；会不会我这一放手会终生追悔莫及。。。走了，就是走了。 有点骨气，多点风度，跟过去说再见。就当从未爱过，从未受伤。 希望自己真正能够做一个内心温柔而坚强的人。