Author Archives: kanununu

只需要让你知道就好。完毕。 但是后来你说，大家都要好好生活。。。 这句话是我曾经说过的，但是我没有做到，现在你这样说了，让我觉得你真的真的离开了我的生活。 我说了我很想你，如果你什么都不说更好，我仿佛就可以传达到了我的意思，然后悄悄地走开。 你说的话让我感觉到很决绝，继续好好生活吧。

我快疯了，超级超级超级想去找他。

“当你开始回忆的时候，你已经老了。” 最近时有旧时的回忆跃上心头。也许是因为回家过年，见到了许多久未谋面的亲戚朋友，也许是此时心境所影响。。。这些记忆中的碎片，其中的许多都会在我的记忆中慢慢地消逝，记录下来，就是为了忘却的纪念。 小时候过年很热闹，初一去爷爷奶奶家，初二去姥姥姥爷家，彼时的四个老人，现在只剩姥姥一个了。我姥姥向来身体硬朗，曾经的一家之主，街道干部，行事风风火火，一辈子要强。2001年的时候，同一年她失去了吵闹了一辈子的老伴儿，我姥爷，也送走了自己仅仅四十出头的大女儿。当时我上大三，没来得及回来送他们。2009年在我最低潮的时期，姥姥说，一年送走两个亲人，只在灵堂上痛哭过，之后的日子一滴眼泪都没掉，因为伤心没有用，擦干眼泪，日子还要往下过。 姥姥内心的强大，我妈全部继承了。另外的两个姨，大姨内向隐忍，老姨外向泼辣。我老妈是老二，从小爱看书，其实不是学习，都是小说。按照我姥姥的话，就是一边拉风匣，一边看书，两不耽误。我妈的个性刚强，很容易激动，也很容易忘记，挺好哄的。可惜我继承了她刚强的个性，不会甜言蜜语，所以我们俩从前相处并不开心。但我的内心继承了我爸的柔软和怜悯，一击即倒，百发百中。我还有两个舅舅，大舅公子哥的个性，不好劳作，而老舅则勤勤恳恳的老黄牛。姥姥的亲戚里头，我们跟老姨家走得亲近，我的表妹，当年到厦薄雾浓云愁永昼门投奔我，现在早已落地生根，嫁做厦薄雾浓云愁永昼门妇了。 童年里最愉快的记忆，就是在附小上学的时候，到周末，一大家子人，大姨全家，老姨全家，我们全家，都会在我姥姥家吃饭。很挤，小孩单独开一桌，我们会开汽水和果酒，红烧排骨和炸虾片的味道我现在还闻得到。当年我身条健美，跳绳的功力一流，每天都跟我小哥一起疯跑着玩。姥姥家这头同辈的孩子，大姨家的两个哥哥，老姨家的妹妹，大舅家的弟弟，老舅家的妹妹。跟我最亲近的就是大姨家的小哥和老姨家的老妹。我跟小哥差一年，从小一起长大。拿我姥姥的话来说，就是饼干泡水喂我俩，我们两个的小嘴就像小麻雀一样伸着，等着喂。从小我们俩的喜好就不太一样，我爱从鸡圈里偷生鸡蛋吃，而他只爱在马路上捡土块儿吃。由此姥姥论证，为什么我学习好而小哥的成绩总是差强人意。我上附小的时候挺骄傲的，因为我小哥在高一年级，有人罩着。印象里我总是忘记不了一幕，从姥姥家的胡同附小走的路上，有个大上坡，好像是在晚上夕阳西下的时候，我搂着我小哥的脖子，一直往上走。突然有一刻我意识到好像很不应该，好像那是头一次我两性意识的崛起，那时可能7、8岁？ 后来我转到实验小学，也经常去小哥家玩；偶尔小哥也会跟爸妈来我家，有时候会向我要点零钱打游戏。他最好的一个朋友，疯狂喜欢我堂姐。我还记得第一次从名字揣测我跟他心中女神的关系，我确认之后他嗷嗷叫的样子，十六七岁的少年。他们俩经常骑车去我堂姐家楼下，狂喊她的名字，然后一有动静就逃也似的闪了。后来我上了大学，小哥出外打工，渐渐的很少联系。我最近一次见他，是在表妹的婚礼上，前年七月。我曾经很多次寒暑假回来的时候都试图联系他，事实上是从01年大姨没了以后，好像顷刻间亲戚的关系就断了。后来我听说不少关于他的点滴，以及常年因为缺乏营养导致的病疾。但是突然之间我很是缺乏勇气相见了，可能是因为彼此的世界不再相同，更多的可能是不能面对从青葱直接跨越到现实的冲击吧。我的确不够成熟。 我的表妹，一路上都是受着我的欺负的。老姨上班的时候，把她送到我家，让我们一起玩。每次我都会让她做一百件事。每做一件我们都会记录，但是我忘记了最多能够做多少件。我还是记得她每次都特别委屈的忍受我的欺负的样子，但是我相信这不至于成为她的童年阴影，我后来再三地问过了。05年8月，她到厦薄雾浓云愁永昼门投奔我的时候，家长们都会嘱托，让着点儿你姐。。看来我独特个性一再的嚣张跟他们的纵容不无关系。 我跟她在我们家楼梯口的木门上刻下了印子，她的身高，我的身高。本来我的身高比她高一截，后来她就慢慢地赶上我了，后来又不断超越我。过年这几天我也发现，现在的我竟然比我妈高了，本来她有165的。这就是成长和衰老吧，不得不接受。 老姨和我们家是往来最热络的，时至今日。我记得读小学的时候，我们两家只隔着一条大马路，偶尔我们家买了好吃的，我妈会派我这个跑腿的送过去。印象最深的是有一次买了个烧鸡，我妈非要让我把两个鸡大腿给表妹送过去。我很生气，毕竟那是珍贵的鸡大腿啊，在路上我还偷偷咬过几口。后来吃饭的时候我妈到处找鸡腿，我撅着嘴说，不是给我妹送过去了么，我妈还说，那不是还有两个么？这件事情多年以来一直被引为笑谈。 我还有一个大哥，也是大姨家的，我都记不得他到底大我几岁，从来都很少联络。但是我有个阴影，一个永远都解不开的秘密。 现在大舅和老舅家的孩子都已经成婚了，在我最初的印象里，他们还都是小屁孩。基本上我们没有参与到彼此的成长。大舅家的弟弟，曾经的小正太，现在成长为一个见面非常会热络social的高大彪悍的东北爷们，对于各种关系和场面的拿捏让我至今汗颜。 姥姥家旁边的小路上，不知道为什么会有一个红字石碑，上面写着：XX石敢当。年少时，我一直都把这个奉为神迹，偶尔噩梦的时候，风雨交加，里面会出来一个老和尚和一个观音状的女侠，在风雨飘摇的庙里。 如果是在夏天，大人们聚齐了，总是会指使小孩去起冰棍。三块钱，一大口袋，每次都是我屁颠屁颠地过去，挺远的路，半个小时的来回。我还记得每次从出冰口望进去，嗖嗖冒着冷气，里面是一片银白的世界，穿着貌似雨衣和雨靴的工人在走来走去。 大概是08年的春节，我跟表妹试图回头找找从前姥姥家的胡同，可惜再也找不见了，城市改造，面目全非，仅存的只有记忆了。 再说奶奶家。基本上我长得像爸爸比较多，个性也像，由此也顺便像了我奶奶。不得不说，我不太了解她，因为从小我就是在姥姥家长大。我的印象里，他们比较喜欢老大一家人。大人们说，我奶奶是个个性古怪的人，很喜欢挑理儿，这也是为什么耿直的爸妈不太讨喜，我也不太讨喜的原因。我的印象里，在奶奶家住的几个晚上，有一次她搂着我，由衷地赞赏我皮肤滑溜，这是我记得的唯一一个她对我的赞美。有时候我会跟美女堂姐一起在奶奶家，不知道是真的，还是大人们常说的奶奶对姐姐的偏爱对我起了作用，我时常觉得，我毫无存在感。 爷爷则不同。我挺佩服他的。他的毛笔字写得很漂亮，据说也是最早一批做会计的。印象里我爷爷说话总是慢声细语的，非常和气，无论对谁，而且很公平。爷爷退休了以后开了废品收购站，我就时常去那里挑我喜欢的旧书，每次都是一大摞，他也没说什么。关于爷爷，我最深刻的印象有之一，就是时常一碟花生米，一两温好的小酒，细细蘸着，一坐就是一下午。还有就是我考上大学的夏天，我去爷爷奶奶家拜访，爷爷送我出来，一路上跟我说了许多话，那是我最长一次跟他单独相处的时候，我能感觉到他对我的满意和期待。 奶奶乳腺癌去世的冬天，爷爷有一次不小心摔倒了，中风，在床上躺了许多年，老姑照顾着，去年九月去世了。他走之前我去看过，轮廓上依稀能看出来他的样子，但是已经瘦到不成佳节又重阳人形，蜷缩着，靠流食度日。我心里非常不是滋味，脆弱到不忍多看。 我大爷家一家，在我的印象里都是俊男美女。我堂姐，绝对的美女，在大家都不说潮字的年代就已经很潮了，后来嫁的也很好。高中毕业之后就没见过了，她的婚礼上我们通过电话，但是直到现在都未见。我堂哥，绝对的帅哥，也是我高中暗恋的男生最好的朋友。我记得见过他的最后一面，是我小学毕业排练大合唱的时候，我的脸化得跟猴子屁股一样的圆圆的腮红，他迎面走过来，我大声叫他的名字，他很吃惊的样子。他结婚了，也生了小孩，但是去年七月在广州出了意外。那时，是我第一次想到要写这篇文字。 爸爸的弟弟，我的叔叔。曾经也传奇人物。我记得他的婚礼，跟我第一个婶婶，也是我印象里最深刻的婚礼。那时我大概5,6岁，半夜三点多被爸妈从被窝里挖出来，穿得一身绿，两个小辫儿。到了奶奶家，人声鼎沸，新娘子十分之漂亮，我堂姐一身红的小美妞，把我完全盖住。那时候我磨牙，我妈派我去把观音菩萨前供奉的糕点偷拿出来，藏到门后去，偷偷吃了，别让人看见，我的磨牙就能治好了。磨牙好没好我不确定，我的印象就是吃完了噎得慌。 他们的婚房布置得很漂亮，那是我第一次看到吊顶的纱帐，红红的婚床。BTW我也第一次看到了特制的扑克，相当震撼。老婶是一个很有味道的女人，直到现在阅人无数之后都这样觉得，包括前几年的夏天，我看到她穿宝蓝色旗袍的样子，非常之有女人味。后来他们去了珠海，后来又回来，后来分开了，后来我有个新婶婶，后来有了一个比我弟弟还小很多的堂弟。 我的姑姑们性格各异，大姑很强势，二姑很务实，老姑比较感性，到现在都还像个小女人。大姑二姑生活完满，子孙满堂。老姑夫早年车祸丧生了，老姑一手把孩子拉扯大，教育得很不错，但是为了孩子，这么多年一直没有再婚。我一直讶异她既可以成功地教育子女，又不失自己的小女人状态。我现在很希望老姑有个归宿，她值得有一个善良而包容的男人，照顾她跟她共度余生。 然后就是我爸妈了。我爸年轻的时候是个个子不高的帅哥，我妈下乡插队的时候，俩人一见钟情。老妈第一次去奶奶家做客，我奶奶就指着成摞儿的浆洗的被子说，这些都是老二的同学给洗的，这窗户和锅台，也都是同学给擦的。昨天他们还引用这个事情，刺激我为什么没有被遗传到半点儿。以前爸妈感情非常好，我印象里，上小学的时候，很多年的生日都是姥姥陪着我过的，因为老爸出差的时候，都带着我妈游山玩水。坦然地说，现在他们两个并不是很match，但绝对是一等一的好父母。在坦然地领满了独生子女津贴后的1993年，我13岁的时候，弟弟出生了。好事的大人们总是会说那时候我并不欢迎弟弟的到来，这是他们脑海中臆想的情节。5月间的中午放学时，我到家，弟弟已经出生了，我对他的第一印象是，干巴巴的小老头，躺着尿东篱把酒黄昏后尿的时候竟然细溜的一条抛物线直接越过头顶，让我惊为天人。 我很喜欢小孩，也很爱我的弟弟，也很爱我的爸妈，我寡言不爱表达，这些爱在我心底的最深处。 这些关于身边亲人们的记录，就到这里。有时我不能明白，为什么从枝繁叶茂的两家人，从蓬勃处经营到现在都有些寡淡，就好像你不能明白可是又必须接受萝莉会变成大妈一样骨感的现实。小时候姥姥会时常念叨着，三穷三福过一生。没有人在故事开始时就可以完美地预半夜凉初透言结局，当然，这也并不是结局。繁衍继续着，现实慢慢地在我眼前铺开，生活不尽是锦衣车马，大多数的人还是隐忍而真实地生活着。 去年9月份的时候，姥姥一度病危，每天点滴度日，甚至不能清醒对话。好在今日在舅妈的悉心照料下慢慢康复，然而对我的印象已经回到了N年前，还在问我今年是二十几岁。她已不复往日那般刚强，而像小孩子一样善感，爱哭。 时光道是无情却是有情，我想说的是尽管这样，一切已然很好。在时光的荒芜中，静止的是时间，流逝的是我们。生命短促，在这个孤独星球里，珍惜彼此交汇时的刹那光辉，不要只剩惘然。

我最想说的，失而复得的事情，就是跟Sara的友情。 我很感谢她，在我刚到N记的日子里，毫不计较地付出，绝对仗义地挺我，让我熬过了最凄苦的日子。 在整个2010年，当我还羁绊在于YBC的情感纠葛里，她是我唯一倾诉的渠道。 虽然在后来，当她做了M以后，出现种种事情，慢慢拉开了我跟她的关系，甚至是，拿她的话来说，看到我的身影心里都会刺痛。。也过了非常长的僵持期。 事情有所好转，是1月6号，我主动跟她说恭喜她的new journey的时候，可能她也挺感动我一直记得的吧。 友情，和任何感情一样，都是需要投入和风险的。没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。不知道我们是不是可以走到最初最铁最贱的姐妹，但是我很欣喜这一切的失而复得。 其实，我们虽然是半熟女，但是在处理感情关系的时候还是很生涩，至少我是这样。 Lesson to learn。。然后你就成长了。成长往往都是以失去为代价的，但是我真的是很高兴这一切的失而复得。 真正的感情是不会计较付出多少的，所以即便你听不见，也看不到，我还是会说我很高兴，真的，Sara。

这里应该是安全的，应该也是没有人记得的地方。 孤单是一群人的狂欢。有这样一个地方，让我可以安静地面对自己很好，甚至是有些奢侈的了。 下午去买茶叶，买好了以后等待Shirley。店主，还有另外一个中年穿戴奢华的女人，我们三个在慢慢地喝着茶。聊着聊着，店主姐姐突然说，你是有心事的吧。这已经是近期第二个人这样子说我，上一次是Iris生日的时候，小梅这样子说过我。 晚上回来，一路上我都走路慢慢的，跟平时风风火火完全不一样。我想诚实地面对自己的内心。是那个人我还是无法放下么？忘记是不可能的，一点遗憾没有也是不可能的，但是已经不是跟爱有关的感情了。可能就是心底还没有完全愈合吧，还是有些惊慌失措，还是有些受伤，所以还是连笑起来都不开心。那些悲苦是来自内心的，并不是每天学着高兴，就真的能变得高兴的。 我记得Jenny曾经说过，她花了彻彻底底的9个月时间才走出来。09年，当我第一次听说这个时间维度的时候，我还想，那也未免太长了。而我自己真正放下是知道10年7月份以后，差不多两年半的时间--自此再也不把自己的未来与那个人联系在一起。但是可能有些受伤的部分连我自己都未曾意识到，可能需要更多的时间才能让我自己cheer up起来。 Echo的微博签名我甚是喜欢 - 你若盛开，清风自来。所以完全自愈是一件至关重要的事情。我不想给自己设限，但是希望自己能够向内寻找力量，控制负面情绪，对生活有FOCUS。 其实2011年发生了许多事情，仅仅9月份，我就失去了两个亲人，一个人卧床多年变成植物人的爷爷，一个是曾经在我印象里帅哥形象的堂哥，79年的，比我大一岁，在广州莫名其妙地没了。其实人生这么短暂，这么多磨难，我所经历的这个真的是不值一提。 在回来的地铁上看到一个新闻，一个女孩外出打工，容貌被毁，面目全非，由母亲照顾。两个人生活非常凄苦，午饭两个人吃一块钱的。跟这些人们相比，我的生活简直应该是每天阳光灿烂开怀大笑的。至于是否出国。。。我竟然还有这种选择权，这是多么奢侈的一件事。 多好，我可以毫无逻辑毫不讲究地讲着这件事，在我的小小空间里面。 好好地感谢你所拥有的这一切，内心强大，能力强大，去帮助那些需要帮助的人。 人活着是一种经历，敞开心胸去感受它吧。

那种失而复得的欣喜无以言表，特此铭记。

http://product.dangdang.com/product.aspx?product_id=20898907 好好爱自己，才能好好爱别人         总听别人说“没有谁少了谁不能活的，地球还是一样在转”。其实不是活不活的问题，而是还在不在往前走。 　　刚分手的人总是哭天喊地，被回忆紧紧的包围着，被不解困惑着，被将来的路迷茫着。一切都变成灰色的，没有了任何的动力，只觉得自己是世界上最可怜的人，不明白为什么一夜之间失去了所有。眼泪此时成为了最好的朋友，寂寞慢慢变成了另一种习惯。朋友们的劝说只是扩大了自己内心的伤痛，为什么别人都可以这样关心自己，而曾经那么爱的那个人却就这样丢下了自己。无数的问号在脑子里出现。回忆着过去的点点滴滴，触景伤情，睹物思人，每一天都煎熬着度过。夜，更是可怕的敌人。 　　告诉自己要站起来，要往前走，可是那个过程只有自己知道，停留在原地，推不动，拉不走，更忘不掉。 　　《好好爱自己》，像是自己的故事一样，更深刻的剖析出了问题的根源。 　　真正爱一个人，其实不是你付出多少，而是你有没有爱过自己。只有爱自己的人，才有资格得到真爱。爱自己，你才认识到自己，才知道如何去对待他人。爱自己，你才知道你需要的是什么，你要给予的是什么。爱一个人，并不是需要天天分分秒秒在一起，不是要知道对方的任何行踪，不是时不时的说出口的想念，不是一味的要求和索取。 　　爱一个人，需要空间。爱其实也是种尊重。爱到失去自己，他的一切便是我的一切，把自己的生命变成对方的生命，盲目付出，死而后生，每时每刻都怕失去他，怕他离开，这便是过分，只会让对方负荷不了而结束了一段感情。 　　爱，需要独立自己。一味的依赖最后只变成了种习惯，习惯最终演变成了变本加厉，最后以悲伤收场。独立的人，才更有信心去面对一切，才能更清楚的去解决问题，才会给对方一种可以相守相伴的信念。像个孩子一样的人，连自己也照顾不好，还如何去谈论爱别人？这样的爱给对方的只是种负担，压抑，逃离的感觉。从心开始独立，相爱不是用时间来衡量的，不是用付出来比较的。 　　爱，要坚强自己。一个懦弱的人，在遇到问题的时候只会选择逃避，就算是两个人在一起，他只会往另一个的身后躲藏，没有能力去解决问题。两个相爱的人，也是一个整体，是需要相互支持的，会互相吸收对方的能量来弥补自己的不足，让自己的坚强给对方更多的信心，坚强的人，才能勇敢的去爱，去面对失败挫折。 　　爱， 是一种包容，理解和体谅。爱的时候人变的自私，无理取闹，从来只会去责备对方的过错，却从来没有审视过自己的错，甚至扩大了很多微不足道的问题，影响了自己的心情，更扰乱了思考的方式。真正的爱，是信任，是宽容。就算对方犯了错，不要一味的去扩大这个过错，联系到更多的事情，而是要检讨自己，为什么会使对方犯了这样的错，因为任何过错皆有因，自己一定是有疏忽不足之处才会这样的，错并不是一个人可以造成的。包容的人才会得到更多的爱。 　　分手后的人，会变的颓废，不振作，总用没有了对方当借口，推开往前走的路，因为他们认为他们的理由这样陷下去。放下其实才是真正的出路。但是很多人把放下和放弃混为一谈，放弃是否定的，负面的毁灭了过去，自欺欺人。放下是泰然的，无须毁灭过去，而是肯定过去，让过去成为生命的一部分，态度包容和慈悲。真正能放下的人，不会花精力解释过去，而是面向当下，只有放弃的人，才会带着?久的悲伤走下去。 　　分手后，允许自己怀念过去，回忆美好，允许自己哭泣，难过，但是绝不允许放弃自己，放弃对方对你的最后期望，好好爱自己，做好自己，就是给对方最好的礼物。 　　痛，可是一边走一边治愈，这也是爱的代价。 　　做个全新的自己，爱自己，爱对方，忘不掉就不要强求，把对方永远放在心底，默默的关心，深深的思念，这也是种幸福，因为她永远住在自己心底！  

偶时常自忖...偶应该是个失足踏进滚滚红尘俗世的一个文学女青年... 看到这个测试结果，偶兀自笔直地深感任重道远，偶实在是不应该再继续蹉跎了..不然愧对芸芸众生。你不是一个人。Serve for the people! Notes - 有些地方明显不准确...例如偶的确多次绞尽脑汁周密盘算中500万以后如何为拉动内需做贡献...对于恋爱，我是个羞涩的选手，如果没有被主动表白，我情愿我的小心思烂在肚子里发霉...我喜欢风花雪月，面对情书和鲜花，立显“钱多人傻速来”的本色，百发百中。可是，偶选的都是偶喜欢嘀图片，that's my dream life...纠结了又。但90%算是我的profile。 ******************************************************************  壮志凌云的工作狂  性格简笔画 　　当你测试完，蓝心想告诉你，拯救地球的重任落在你的身上了。 　　的确，你就是这类人。一直以来你都有个远大的目标，有抱负。低调不是王道，你的魅力迟早会如同漆黑中的萤火虫，散发出光芒。 　　你给人的感觉总是那样的活跃，有自信，善于交际。或许从小学开始，你在伙伴中都是一个佼佼者，就连玩过家家，你也是小伙伴中的老大。 　　你担任过班或者校学生干部，组织大家开展某项活动，相信在未来，你的演讲口才、领佳节又重阳导才能、和闯劲让你的事业走得比别人更远。 　　你喜欢竞争、敢冒风险，挑战来临前觉得期待和激动。 　　对于你而言，与其平平淡淡地过小日子，不如轰轰烈烈的去干一番大事。在你一直在寻找机会，一个可以提升自己展示自己的机会。 　　你注重效率、为人务实。心动不如行动，只要你确定目标，便会脚踏实地去拼搏和实现。而不是整天幻想怎么去花掉福利彩票的500万头奖。  爱情扫描仪   　　好吧。现在吧你的右手放到圣经上，请告诉我爱情和事业你把什么放在第一位？往往，为了追逐事业的成功，你不会去发现身边谁是那个最可爱的人。 　　可一旦你发现了猎物， 90%的可能会选择主动出击，而不管对方恋爱与否又或者生老病死。Noting is impossible。 　　当然，情书、情话、鲜花不是你的风格。和你恋爱不会有密集的花前月下，你希望的是对方能和你双剑合璧，一起仗剑天涯。这才是你的爱情宝典。 　　     注意问题   　  你注重对权力、权威、物质的追求。这些东西对你而言是成功的重要标志。因此在生活和工作中，你可能经常会以利益得失、权利、地位、金钱等来衡量做事的价值。这样会让别人感觉你过于现实，而不能靠得太近。 　　应该学会去分享，事业永远不是全部。自我放松，体验平凡而普通大快乐，可能让你大事业更有动力。无论失败或者成功，也许有一天你会发现，与你同行的人，比你想到的地方更为重要。  发展方向　   　　喜欢要求具备经营、管理、劝服、监督和领佳节又重阳导才能，以实现机构、政治、社会及经济目标的工作，并具备相应的能力。如项目经理、销售人员，营销管理人员、政府官半夜凉初透员、企业领佳节又重阳导、法官、律师。 很好玩，有兴趣的可以去做一下： … Continue reading →

最近几天都在经历心情的反复，是因为又听到了熟悉的声音，勾起了试图封存的回忆。   我突然意识到，当一个人的时候，例如在车上，在家里，我仍然会纠结在无数个“为什么”里面，十有八东篱把酒黄昏后九。   昨晚跟Dylan一起吃饭，吃完饭散步在厦大芙蓉湖边上，远山的圆月，清冷的夜色，瑟瑟的湖水，还有远处芙蓉石井凌云错落的灯光...一切的一切都那么熟悉，仿佛光阴只有在我身上留下了痕迹。我突然之间很想告别，这熟悉的一切。   在这里，我送别了太多人。无论他们现在境况如何，对于我而言，他们都是值得羡慕的。我突然之间觉得所有人都长大了，只有我还在停留在原地。这已经是第二次有着这样的心情...第一次是周五的晚上，当我坐车经过白城站台的时候，看着熟悉的天蓝色的岩壁上的浮雕，心底突然冒出一个声音说，是时候要离开了。   1998~2008，整整十年。   我突然很感慨造化弄人。十年的光阴可以修佳节又重阳炼一段完满的姻缘，例如YOYO和大力。十年的光阴到头来也可以是毫无斩获，例如我。十年的光阴也可以成为一场心灵的苦渡…如果到时可以真正做到笑对这一切，如果到时可以放任自己坠入回忆，如果到时谈起就好像是别人的故事，我愿意接受这个时限。   十年，是deadline。我仍然尊重每个人做选择的权利，只是，我并没有多余的十年可以浪费。   坦然地面对真实的自己，那些迎风落下的泪水，那些不为人知的脆弱，只属于过去和现在的我。   “一切终将过去”。

remember when i was young and so were you and time stood still and love was all we knew you were the first, so was i we made love and then you cried remember when remember when we vowed the … Continue reading →